Чък Норис

  • Чък Норис може да надбяга метрото в обратна посока. 

    * Чък Норис може да застане зад себе си и едновременно да се види пред себе си. 

    * Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже. 

    * Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис; 

    * Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора; 

    * Чък Норис има два режима: ходене и убиване; 

    * Чък Норис не спи. Той дебне; 

    * Чък Норис не обича Реймънд; 

    * Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят; 

    * Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб; 

    * Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша; 

    * Чък Норис може да киха с отворени очи; 

    * Чък Норис може да убие два куршума с един заек; 

    * Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата; 

    * Чък Норис може да дели на нула; 

    * Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата. 

    * Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си. 

    * Ако попитате Чък Норис “Колко е часът ?”, той винаги отговаря “Още две секунди”. След като го попитате “Две секунди до какво ?”, той ще ви ритне със завъртане в лицето. 

    * Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис. 

    * Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там 

    * Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал “бааам” 

    * Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа. 


* Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис. 

* Военната единица “Чък Норис” не присъства в играта “Цивилизация 4”, защото една единица “Чък Норис” може да унищожи всички нации, взети заедно. 

* Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая. 

* Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг. 

* Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата. 

* Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис. 

* Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. 

* Чък Норис може да цака на без коз 

* Не съществуват никакви раси – има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното. 

* Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър – водата става чъкнорисова. 

* Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан. 

* Когато Стивън Сигал убива нинджа, му одира кожата, а Чък Норис му одира всичко! 

* Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само “скучен вторник”. 

* При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия. 

* Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Чък му отговорил “Кажи ‘Моля!’”. 

* Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис. 

* Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже. 

* Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите. 

* Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди. 

* Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис. 

* Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис. 

* Всички знаем, че магическата думичка е “моля” като в изречението: “Моля, не ме убивай”. Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия. 

* Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено. 

* Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа. 

* Когато Чък Норис тренира, машината се калява. 

* Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. 

* Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Чък Норис. 

* Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис. 

* Чък Норис не прави подаръци за Коледа. Ако доживеете до Коледа, то това е подаръка от Чък Норис. 

* Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис. 

* Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена “Чък Норис”. Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата. 

* Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват. 

* Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята. 

* Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат. 

* Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп. 

* Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound. 

* Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински. 

* Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново. 

* Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис. 

* Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис. 

* Чък Норис те гледа. 

* Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязал, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента “Австралия”. 

* Господ се обръща към Чък Норис със “сър”. 

* В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите. 

* Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва “You Lose”. Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA. 

* Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис. 

* Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща. 

* Чък Норис е избил динозаврите. 

* На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: “По дяволите, това Чък Норис ли е?” 

* Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви. 

* В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта. 

* В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм. 

* Чък Норис е бил охранител на Джон Кенеди. При покушението над Кенеди Чък Норис застанал на пътя на куршумите и те отскочили от брадата му. Главата на Кенеди се пръснала от изумление. 

* Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът. 

* Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис. 

* На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите – тези, които ще умрат. 

* Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед. 

* Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис. 

* Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго. 

* Чък Норис не ходи, той движи земята. 

* Единственият, който е побеждавал Чък Норис на канадска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен. 

* Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис. 

* Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси. 

* Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис. 

* Чък Норис може да изстиска пот от камък. 

* Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка. 

* Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги. 

* Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоръжено око. 

* Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги. 

* Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика. 

* Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга 

* Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога. 

* Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет. 

* Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush. 

* Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза. 

* Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм. 

* Няма бутон “ctrl” върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата. 

* Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис. 

* Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя. 

* Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана. 

* Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана. 

* Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6. 

* Куршумите заобикалят Чък Норис. 

* Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта. 

* Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце. 

* Чък Норис може да пикае срещу вятъра. 

* Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото. 

* Отговорът на вечният въпрос “Кое е първо? Кокошката или яйцето?” е Чък Норис. 

* Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго. 

* Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце. 

* Преди Чък Норис да тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките. 

* Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с приспивателни. Те го накарали да мигне. Веднъж. 

* Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил. 

* Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани. 

* Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа. 

* Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло. 

* Чък Норис загубил девствеността си преди баща си. 

* Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд. 

* Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане. 

* Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване. 

* Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива. 

* Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне. 

* Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи. 

* Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина. 

* Чък Норис си завързва обувките с краката си. 

* Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон. 

* Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане. 

* Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него. 

* Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот. 

* Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот. 

* Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата. 

* Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис. 

* Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмрука си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре. 

* Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша. 

* Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени. 

* Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис. 

* Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго. 

* Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи. 

* Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис. 

* Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки. 

* Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите. 

* Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно. 

* Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира. 

* Веднъж Чък Норис ударил човек в душата. 

* Ако напишеш в гугъл “наритват задника на Чък Норис” ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи. 

* Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят. 

* Чък Норис може да си задържи въздуха девет години. 

* Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане 

* Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада. 

* Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба. 

* Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил. 

* Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава; 

* На Чък Норис му трябват 20 минути за да гледа един часов филм; 

* Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу; 

* Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта; 

* Знаете ли кои са най-тихите метълисти?Съседите на Чък Норис 

* Чък Норис може да глътне кубчето на Рубик разбъркано и да го изака наредено! 

* Когато Чък Норис се погледне в огледалото то се замъглявя защото не може да има двама Чък Норис (или защото не иска да застава между двамата). 

* Веднъж Чък Норис ритнал един кон в главата – така се появили жирафите. 

* Чък Норис кара лука да плаче. 

* Чък Норис e построил пирамидите. Сам! 

* Чък Норис казал на Атлас да подържи малко, че му е писнало. 

* Чък Норис e невидимата сила в “Happy Tree Friends”. 

* Зевс е малкото доведено братче на Чък Норис 

* 1 кисело мляко, 2 круши, кафенце, биричка и чаша зелев сок не влияят на Чък Норис 

* Чък Норис не ходи по голяма нужда, голямата нужда идва при него. 

* Чък Норис може да огрее там, където слънцето никога не огрява. 

* Най-новият филм на Чък е “Светът е голям и Чък Норис дебне отвсякъде” 

* Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия. 

* Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,… освен ако не срещне Чък Норис. 

* Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост. 

* Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида. 

* Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус. 

* Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис. 

* Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея. 

* Чък Норис не дъвче дъвки, той се храни с трупове! 

* Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис. 

* Чък Норис пие натриева основа, за да успокои киселините в стомаха си. 

* Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време. 

* Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис. 

* Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

* Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис. 

* Какво прави Чък Норис с 2000 негъра? … Закусва… 

* Чък Норис не е нито гей нито нормален – Той може всичко. 

* Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато. 

* В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези които са най-близко до постижението на Чък Норис 

* Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж! 

* Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински. 

* След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност 

* В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис. 

* Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди. 

* Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх. 

* Скритият талант на Чък Норис е невидимостта. 

* Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата – Тъмната, Светлата и Чък Норис. 

* Чък Норис уби Къци. Защо? Когато Чък завъртял колелото на късмета то не посочи нищо. Просто още не е спряло да се върти… 

* Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само “Начало”. Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си. 

* Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат – Чък Норис – не може да умре. 

* Оригиналното заглавие на библията е: “Чък Норис и приятели” 

* На изпит по математика Чък Норис написал “насилие” като решение на всички задачи. Получил отличен. Чък Норис решава всичко с насилие.

PROTON 0101 | Mango – Kites

38-150x150

Mango – Kites

Release Date: 19-Oct-2009
Date: 16-Nov-2009
Artist: Mango
Title: Kites
Label: Proton Music
Cat#:PROTON0101
Quality: 320kbps / 44.1kHz / Joint-Stereo
Style: House Progressive
Size: 76Mb
Tracks: 34

</strong></span>

Tracklist:


1. Mango and Kazusa – Asphalt Lines (7:44)
2. Mango and Kazusa – Asphalt Lines (Matt Rowan Remix) (9:23)
3. Mango – Kites (7:54)
4. Mango – Kites (Shingo Nakamura Remix) (8:05)

Download hotfile: Mango – Kites

**
**

Google Wave

Преди няколко дена получих покана за новата услуга на Google – Google Wave.
Още нямам време да разуча точно за какво става въпрос, но в скоро време и това ще стане.
Трябва вече за започваме да правим “вълни”:)

wave (Large)

from imagecreatefrom png: gd-png: fatal libpng error: [00][00][00][00]: unknown critical chunk

Ако някой се е сблъсквал със следния проблем (php5-gd / FreeBSD 7.2) описан в заглавието на поста, то решението е следното:

portupgrade -f png
portupgrade -fr png

Това се отнася за FreeBSD.

Времето…

Сговни се максимално… За има – няма 24ч. Не е истина какво ст’ана б’ате!

Disable directory browsing (thus stopping visitors finding what plugins you’re using etc)

Open .htaccess:
# disable directory browsing
Options All -Indexes

Еволюцията на Microsoft Windows: 1985 – 2009

Windows 1.01 (1985)

Officially released on November 20, 1985, this 16-bit OS that cost less than 1MB in overall is Microsoft’s very first operating system that allows multi tasking with graphical user interface on PC platform that runs on MS-DOS 5.0.

windows 1.01

windows 1.01

Windows 1.01

Windows 1.03 (1986)

Introduced in 1986, Windows 1.03 is an upgrade to its previous predecessor Windows 1.01. Entire operating system cost about 2.2Mb hard disk space.

Windows 1.03

Windows 1.03

Windows 2.03 (1987)

Taking advantage of the speed of Intel 286/386 processor at that time, Windows 2.03 is a replacement for Windows 1.x. It also starts the era where users are able to overlap windows, customize screens, etc. Still the entire operating system cost no more than 2.5Mb.

Windows 2.03

Windows 2.86 (1989)

Windows 2.86

Windows 3.0 (1990)

This is the third major released of Microsoft Windows with a improved set of Windows icons and applications like File Manager, Program Manager that is still being used in today’s Windows. This 22 May 1990 released operating system is then replaced by Windows 3.1 two years later.

windows 3.0

Windows 3.0

Windows 3.1 (1992)

Windows 3.1 is probably the earliest Windows most of us are familiar with. Windows 3.1 and later Windows 3.1x is an upgrade to Windows 3.0 with bug fixes and multimedia support.

windows 3.1

Windows 3.1

Windows 3.1

Windows NT 3.1 (1993)

The first Windows New Technology (NT) introduced. It maintains consistency with the Windows 3.1, a well-established home and business operating system at the time, the new Windows NT operating system began with version 3.1. Unlike Windows 3.1, however, Windows NT 3.1 was a 32-bit operating system.

Windows NT 3.1

Windows 3.11 (1993)

A superset of Windows 3.1, Windows for Workgroups 3.11 added peer-to-peer workgroup and domain networking support. For the first time, Windows–based PCs were network-aware and became an integral part of the emerging client/server computing evolution – Microsoft

Windows 3.11

Windows 3.11

Windows NT 3.51 Workstation (1995)

The Windows NT Workstation 3.5 release provided the highest degree of protection yet for critical business applications and data. With support for the OpenGL graphics standard, this operating system helped power high-end applications for software development, engineering, financial analysis, scientific, and business-critical tasks – Microsoft

Windows NT 3.51 Workstation

Windows NT 3.51 Workstation

Windows 95 (1995)

Previously code-named Chicago, Windows 95 is a successor to all the existing Windows operating system so far. It gives full graphical user interface support, integrated a 32-bit TCP/IP (Transmission Control Protocol/Internet Protocol) stack for built-in Internet support, dial-up networking, and new Plug and Play capabilities that made it easy for users to install hardware and software.

Windows 95

Windows 95

Windows NT 4.0 (1996)

Windows NT Workstation 4.0 included the popular Windows 95 user interface yet provided improved networking support for easier and more secure access to the Internet and corporate intranets – Microsoft.

Windows NT 4.0

Windows NT 4.0

Windows NT Server 4.0 (1996)

Windows NT Server 4.0

Windows NT Server 4.0

Windows 98 (1998)

Windows 98 was the upgrade from Windows 95. Described as an operating system that “Works Better, Plays Better,” Windows 98 was the first version of Windows designed specifically for consumers – Microsoft.

Windows 98

Windows 98

Windows 2000 (2000)

More than just the upgrade to Windows NT Workstation 4.0, Windows 2000 Professional was also designed to replace Windows 95, Windows 98, and Windows NT Workstation 4.0 on all business desktops and laptops. Built on top of the proven Windows NT Workstation 4.0 code base, Windows 2000 added major improvements in reliability, ease of use, Internet compatibility, and support for mobile computing – Microsoft.

Windows 2000

Windows 2000

Windows 2000 Server (2000)

Windows 2000 Server

Windows 2000 Server

Windows ME (2000)

Designed for home computer users, Windows Me offered consumers numerous music, video, and home networking enhancements and reliability improvements – Microsoft.

Windows ME

Windows ME

Windows XP (2001)

Windows XP Professional brings the solid foundation of Windows 2000 to the PC desktop, enhancing reliability, security, and performance. With a fresh visual design, Windows XP Professional includes features for business and advanced home computing, including remote desktop support, an encrypting file system, and system restore and advanced networking features – Microsoft.

Windows XP

Windows XP

Windows XP

Windows Server 2003 (2003)

Released on April 2003, and also known as Win2k3, this operating system is a sucessor to it’s predecessor Windows Server 2000 (Win2k).

Windows Server 2003

Windows Server 2003

Windows Vista (2006)

Came more than 5 years after it’s predecessor Windows XP, Vista is the longest timeline break for Microsoft between two operating system. Read more.

Windows Vista

Windows Vista

Windows Vista

Windows 7 (2009)

Codenamed Blackcomb, Windows 7 is one of the most anticipated operating system which should be available somewhere in Oct 2009. Read more.

Windows 7

Windows 7

Windows 7

Нов хостинг

Преместих блога на личния ми хостинг.
Отново…

Kак да шпионираме чужда конзола – FreeBSD

Много просто:)

Първо трябва да компилираме “snp” модула, който се намира в “/usr/src/sys/modules/snp”

# cd /usr/src/sys/modules/snp/
# make && make install

След като го компилираме си избираме цел за шпиониране:)
# w
9:16PM up 98 days, 52 mins, 2 users, load averages: 0.08, 0.06, 0.00
USER TTY FROM LOGIN@ IDLE WHAT
eraser p0 old.smrad.net 9:06PM – w
eraser p1 old.smrad.net 9:16PM – -bash (bash)

Като изберем цел, просто правим:

# watch p1

Amazon: People who shopped for baseball bats also shopped for…

amazon-freakomendation-baseballbat-600x516